很快，我发现发音法虽然在我个人练习时非常有效，但在我将其应用于日常生活中时，却遇到了障碍。因为完全按照发音法的要求来说话，首字很轻，拖长，听起来很别扭。钱老师也认识到这个问题，他要求有一段封闭训练的时期，大约二十天左右。这段时间患者与外界不接触，用大量的发音法训练彻底改造自己的语言，使之在自己的身上固定下来，把开始这段别扭的时期在学习班度过去，然后再逐渐过度到同正常人说话。我认为自己之所以碰到障碍，主要是因为没有封闭训练的机会。正在这时，本地报纸上的一则广告让我再次看到希望。

楼主继续

一位叫刘奇的口吃纠正师要到烟台举办口吃纠正班，主要方法是发音法的训练和心理疗法。报着极大的希望，我报名参加了这个为期十天的学习班。因为学费比较高，我就口吃的问题第一次告诉了母亲。母亲开始很惊讶，她没有查觉到我说话有口吃，反对我参加学习班。在她眼里，说话结巴竟是那么无关紧要的事情，“不要想它，放心大胆说话就可以了，口吃点有什么了不起！”。想起她当初的话，十年后的我不禁百感交集，如果我当初听从她的意见，不那么在乎口吃，不把它当作难看的伤疤，时时努力掩饰，努力铲平，我这十年的青春就不会毁在这里！然而当年，口吃是多么可怕的事情，我无论如何不能接受她对口吃轻描淡写，毫不在乎的态度。在我看来，口吃是我人生道路上的最大障碍，它使我无法流畅的说话，特别是在公众场合下说话吞吞吐吐是多么丢脸的事情。在我一再强烈的要求下，母亲终于同意我去参加学习班，我在参加工作前彻底战胜口吃的目标看起来是那么切近。
　　刘奇讲师瘦瘦的，带一副金丝眼镜，文质彬彬的样子，说话很流利，也很温和。这种口吃纠正班正常应该是二十天，全封闭教学。但由于种种原因，缩短到十天，而且学员晚上回家，不能作到封闭。学习班大约有四十人，第一次看到这么多口吃患者，大家同病相怜。上课第一天，首先上台作自我介绍。这对不少口吃者是一个考验。有几个患者口吃的确很重，我在台下也不禁要为他们使劲和感觉害羞，但大部分患者几乎听不出口吃，说话比我还流利，他们介绍自己几天甚至几周有一次口吃现象。以前我一直以为自己口吃还很轻微，此时却感觉自己应该属于中等程度了。
　　刘奇讲师重点讲解发音法，并带领大家反复朗读教材。前几天朗诵词汇，再到朗诵句子，最后几天分小组练习对话。刘奇的发音法有一个很重要的特点，就是发音与手势相结合，刘奇老师要求我们打着手势说话。发音法首字要拖长，要低要慢，手势也要相应的随着首字，在胸前水平拖一下，再向高处划。
　　开课第二天，一位女大学生从外地赶过来了。听她讲，几个月前，参加过刘奇的讲座，口吃基本治好，但后来复发，所以赶来参加第二次纠正。这次她准备休学一年，彻底把口吃纠正好。
　　原定十天的纠正班到第九天上午就基本结束了，显得有些草率，这样的纠正班很难说有什么效大胆暴露。于是果。心理疗法的主要内容是告诉大家，不要害怕和隐藏口吃，要厚脸皮，我写信把口吃的烦恼告诉所有的同学，大家回信都表示惊讶，说从来没有发现，并安慰我一定能治好。在家里，妹妹很支持同情我，陪着我练习发音法，但我同她说话时没有口吃。发音法，特别是与手势结合，在个人练习时，或者与妹妹一起练习时，是很有用的。任何难发音都能发出来了，但在生活中，用这种发音法说话有些别扭，手势更用不上，难发音依旧存在。
　　发音法看起来并不万能，一段时间过后，我遇到了一些纠正班的同学们。同他们一交流，发现大家基本都没有好转。有的学员说自己原先还能结结巴巴说话，现在有些场合想用发音法，一个字也吐不出来了，干脆成了哑巴。
　　这时候，毕业分配的消息已经下来，我被分配到了本地一家很大的建筑公司作技术人员。彻底纠正口吃的愿望没有达成，初入社会的兴奋没有冲淡我忐忑不安的心情。原本以为一个全新的环境有利于我重塑语言，但令我始料不及的是，如果说之前口吃的困扰只是阴影的话，在这之后才是噩梦的开始！

参加工作的最初一段时间，我的语言象以前一样是比较流利的。公司领导对我在学校时的履历非常满意，我的档案中记录着自己在学校时的优异成绩和代表校方参加的一系列竞赛中获得的荣誉。在工地实习一段时间后，我被安排到技术科。
　　参加工作后，环境的改变，让我面临着诸多的不适应。我是在农村长大的，而我们科里的其它人都是城市里的青年，他们的家庭条件优越，时尚而健谈，在他们面前，我显得那么单纯而笨拙，很难和他们交流。社会上人与人之间的关系与学校时那么不同，从小封闭的生活环境让我极其缺乏社会经验，对人与人之间的猜忌和排挤毫不知情，只觉得周围的人是那么势利，自私和傲慢。
　　几个月后，我被安排到工程项目上作技术员。这是一个需要同更多人打交道的岗位。要面对政府主管部门和甲方，要经常向公司领导汇报工作，要与同事合作，要指挥常常阴奉阳违的一线工人。我不善应酬，直来直去的性格经常让自己碰的灰头土脸。记得有一次，甲方代表拒绝在一份正常的文件资料上签字，我哪里知道这是想要好处的社会惯例，而是冲他拍桌子大喊，说他无理刁难。可想而知后果是什么，同事揄喏我，从来没见过施工单位冲甲方发火的，看不出你脾气这么大。我一气之下再不理这位同事。就这样，我与周围的关系越来越紧张，我的言语也就越来越不正常。
　　在这个过程中，随着心情的低落与同事间关系的紧张疏远，我的心情越来越压抑，口吃现象也越来越严重。那时候，我仍然相信自己所以说话口吃，是因为说话太少的缘故。我把生活中经常要说的话，特别是自己容易发生难发的话写下来，一个人在房间里反复朗读，自言自语。然而一个人说的时候没有问题，一旦与人谈话，仍然不能按自己想的那样简洁干脆的讲出来，常要绕着弯子才能表达出来。
　　后来，我想起大胆暴露的方法，不隐藏自己的口吃，甚至在别人面前有意说得结结巴巴，但随之而来的是我的口吃现象更加明显了。一年的时间，公司上下都知道我口吃的历害。特别是我遇上一个看起来无法逾越的障碍：电话！
　　在参加工作前，我从来没有接触过电话。一般来说，打电话时，先说“喂”，然而我发现这个“喂”，却是最大的难发音。其实那个时候，我最大的问题还是首字难发。只要说出第一个字，下面就会比较流利。而那个喂字，总要停顿比较长的时间才能发出来，我感觉到周围人异常的眼光，觉得尴尬极了。我难过的想，刚来的时候，自己说话还完全正常，可现在自己况变成了一个不折不扣的结巴。我在周围人眼里成了一个怪人。
在工地作了几个月，我精神憔悴而疲惫。正在这时，公司购买了一台电脑，成立了微机室。我想，打电脑不用说话和同人打交道，便申请到微机室。很快，我的申请被批准了，我作了微机操作员，也从此走上了一条自我封闭的道路！

那几年的生活对我而言就是一场噩梦，我把自己关在微机室里，拒绝同人接触。我的工作是打字和工程预算，这些都几乎不需要同人说话。我屋里没有电话，电话在财务室。每次因为工作原因需要打电话时，我总要犹豫好几天，然后鼓起勇气到财务室播通电话后，经常说话口吃的历害。每次一听到隔壁喊我接电话时，总是心跳个不停，拿起桌子上的话筒，象有千斤重量，而常常半天吐不出一个字来。有一次，我接电话时正好经理在旁边，因为看我说话实在费劲，便替我接了这个电话，令我羞愧难当。
　　遇到一定要外出办事的时候，同样让我感到紧张不安。要在别人的屋外徘徊很久，心情也松驰不下来。虽然有时候我能够说得很流利，但也经常有口吃的时候。每一次发生了口吃，我都感觉到非常的羞愧，回来后，要自责好几天，责怪自己没用，孩子都不如，连话都说不好。
我的精神抑郁而愤怒，同父母的关系也越来越紧张，经常一个星期同家里人也说不上几句话。我常作恶梦，在梦里说话也是口吃的。我常梦见自己孤独的呆在一团迷雾之中，四周阴暗寒冷。在日记里，我写道，我宁愿自己是一个哑巴或者残疾，我可以作到身残志坚。我宁愿自己面对的是一个魔鬼，我一定能够奋力反抗。而面对口吃，我象飞虫面对一张看不见的蛛网，越挣扎反抗陷得越深。
　　就这样，为了避免说话，我过着一种完全自闭的生活。一次，同屋的一位同事结婚，把请贴也送给了我。结婚那天，整个公司的人都去了，只有我一个人没去。理由很简单，我不想同任何人接触。那天，整个公司大楼空空荡荡，没有一个人。我独自走出微机室，在走廊里徘徊，象一只躲在地洞里，偶尔出来放放风的小老鼠。我知道自己正在作茧自缚，但我无能为力。在二十出头这人生最灿烂的时候，我从内心里感到了生命的衰竭！
　　那段时间，我唯一的乐趣是关上办公室的门，在阳光灿烂的屋子里读书。我在当地大学里办理了借书证，广泛阅读了大量的书籍，包括心理学、哲学、文学、自然科学等等，我知道自己是不正常的，想从书中寻找答案和出路。虽然我没有找到答案，但在广泛的阅读中，我的理解能力、思维能力和文字表达能力有了长足的进步，这是我那几年中最大的收获。

顶

还有吗

从纠正班回来，整个世界似乎都变了。随着心态的改变，一个新世界展现在我面前。我带着全新的姿态投入到工作和生活之中。我的语言明显的流利多了。同事们用惊异的目光看着这短短二十天来，在我身上所发生的巨大改变。
　　语言的流顺让我的自信心得到了极大的提高，我不再把自己关在屋里，变的自信开朗，以前那些因为怕说话而难办的事情现在显得轻而易举。突然之间，与人交流不再有障碍，由于发音法的引导，打接电话也都没有了问题。在我被口吃束缚的日子里，我的世界是那么阴暗，前途是如此狭窄，一切与说话有关的事业仿佛都与我无关。而骤然摆脱了口吃的捆绑，我猛然发现，太阳这么光明，我的前途也象这片阳光一样，明亮高远。学生时代的一切梦想，又象春归的鸟，回到了我的心里。微笑也重新回到我的脸上，久被压抑的心一旦被解放，就迸发出崭新的力量，阴霾仿佛已经彻底过去，我的生命似乎在投入一个完全新的开始。
　　就在我为自己的语言解放而激动不已的时候，潜在的暗流也在慢慢涌现。首先，发音法要求讲普通话，在陌生场合下，这倒没有问题，但一直说家乡话的我，在与熟人说话时，突然改成了说普通话，让我越来越感觉尴尬。另外发音法要求首字拖长，要求慢说。开始的时候，我时时提醒自己，说话要慢下来。后来，随着语言的流利，我发现即使说的快点也可以很流利，便越来越放开了语速。
　　慢慢的，我的发音法变味了，普通话变成了家乡话，语速也越来越快。难发音又开始在说话时出现了，并始终在心里萦绕，我心绪开始失稳。我总结了一下，认为这段时间来自己说话太快了，要求自己一定慢下来。但这一慢，中阻现象来了，话说到中间，就开始出现卡壳。“不要紧”，我安慰自己，毕竟自己现在的情况比以前那种自我封闭的状况要好很多。如果能够保持这种状况，就可以了。
　　然而，逆转既然已经开始，就不会如我天真的愿望那样保持现状。终于，一个下午，我心事重重的坐在微机室的椅子里，想着这几天来几次失败的说话经历，心开始重新茫然起来，仿佛误入歧途，走进了泥泞的沼泽里。已经感觉到脚底在下沉，虽然心里也知道，恐惧的挣扎只能使沉没加速，虽然也一直在给自己鼓劲，但恐惧依然不由自主。就在这种消极心绪的酝酿里，突然之间，世界一下子塌陷了，感觉身心仿佛骤然沉到了冰冷的谷底，我的心理防线一下子崩溃了！
　　在崩溃中，我看到纠正好口吃只是一个美梦，而现在，梦碎了！

故事很长
今晚先更到这儿
我想肯定很多人和我当时读起来时一样 会有很多感同身受的地方
口吃这么多年 我真的感觉 多看一些成功摆脱掉口吃困扰的过来人的人生经验
重要性不亚于自己努力摸索祛除口吃的方法

楼主 求你一定要讲完这个故事 谢谢了

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经过这次反复，我的口吃似乎变本加厉的严重起来，心情也低落到了极点。我再一次回到了原来那种充满恐惧的封闭生活当中，而经历过了短暂的解脱，这种压抑的生活显得更加难以忍受。我应该怎么办呢？命运再一次把我推到了矛盾的旋涡。
　　我对自己纠正失败的原因进行了总结，认为主要原因是自己的思想松懈和盲目乐观，没有在纠正班回来之后，把发音法坚持下来。每天用于训练发音法的时间不够，没有坚持说话缓慢，语速过快，结果造成了反复。我想，如果命运再给我一次机会，我一定会加倍珍惜，不会重蹈这样的错误。而我还会再有这样的机会么？
　　再次向公司请20天假去纠正口吃，是不可能的了，家里人也不会同意我这样去作。那段时间，每天上班的时间呆在自己的办公室里都感觉很痛苦，提心吊胆，生怕会有电话打来。害怕领导进来，安排自己办事，因为这就意味着要同人说话，在我看来，说话是一件多么令人恐惧的事情啊！每天下班往家走的时候，想到可以一个晚上不必同人说话打交道，才能短暂的松一口气，同时又为明天的日子发愁。
　　黄昏的时候，我经常会一个人跑到附近的山上去，看着夕阳晚霞映红了大半个天空，草原般辽阔而壮观，铺展的云彩如奔驰的野马。而最后，所有这一切远去消失在遥远的西方。远方是多么美好啊！我似乎感觉到在遥远的地方，有一种声音在召唤我，有一种完全不同的命运在等待我，召唤我去过一种完全不同于现在的生活。
　　于是我下定决心，离开家，去远方寻找自己的新生活。
　　离家出走的计划很快在我心中形成，辞去现在的工作，偷偷离开家，去临沂再参加一次口吃纠正班，然后在临沂本地找一份能够谋生的工作，让我能够一直呆在李成文老师的身旁，经常得到他的指导。我还可以连续参加几期学习班，直到自己的口吃完全康复。
　　下一期口吃纠正班的时间是在96年的四五月份，在耐心的等待了几个月后，距离开班前一个周，我瞒着家里，向公司提出了辞职。公司领导找我谈了一次话，但见我去意已定，不可以改变，也只好同意。然而就在我的工作已经交结完毕的时候，我辞职的事情被一个亲戚发现，首先告诉了我父亲。我记得那是一个中午，我和父亲在家。父亲问我，有人说你辞职了，是不是真的？我见事情已经没法隐瞒，只得承认。父亲非常生气，因为我现在的工作是非常难得的。我没有向他解释，只说自己已经下决心要离开家，过几年再回来。我从家里柜子里拿了几百块钱，不顾父亲的阻挡，跑出了家门，父亲在后面虽然尽力追赶，但我还是很快就跑掉了。
为了避免家里人找到，我没有直接去汽车站，而是在半路等，最后坐上了去临沂的客车。那时候已经是傍晚，汽车上只有三四个人。春天的晚上很冷，我没有来得及带任何东西，只有身上的几百元钱。汽车带着我，在这样一个早春冰冷的夜晚行驶，公路两旁树木巨大的阴影，投入在我既兴奋又恐惧的心里。外面的夜是那么漫长，我不知道未来会有怎样的命运在等待着自已！