最近的回忆很多呢
是因为冬天思想生锈了吗
不是吧，冬天，是白色的，是慵懒的
2018年的冬天，应该是我最难熬的一个冬天
我很怕冷，可是这个冬天
不能再怕冷了呢，要露出小手手了
不能再穿上厚厚的棉袄驱寒了
明天的训练，都很消耗体能
也是因为这样，吃的越来越多
本来就是吃货的我
给自己找了一个很好的借口
只有把身体养好，才有力气训练
就这样，从90斤长到100斤
真不是白吃的啊
为啥吃这么多身高还是160呢
为啥天天喝牛奶还是长不高呢
为啥吃饱饱的体能还是提不上来呢
有点苦恼，有点泄气
可是这是我自己的选择啊
既然选择了，就该为自己的行为负责
可是一听到要跑步，就好难过
我的腿摆不开，步子迈不大
跟不上队伍，老掉队
每次看见队长看我掉队的眼神
都好羞耻啊
真的很想跑快一点，再快一点
可我好累啊，喘不过气了
为什么同班的女生就可以跑那么快
为什么自己就跟不上
我不想让自己比别人差，一点都不想
我的傲娇在这个时候起到了作用
我使劲的跑啊，不停的跑
有时候在想，为什么我要选择这个呢
为什么放着团支书的职位不当
偏偏要参加这个呢
心底的回音告诉我，因为你热爱
因为你喜欢，因为你爱

刚才刷抖音的时候
看见一个漫天都是许愿灯的视频
视频上说，看到这个视频的人
会在2019年都开开心心的
莫名其妙感觉鼻子有点酸
那么美的场景，那么好看的人
可是，我的美好呢，我的单纯呢
2019年真的可以很好吗
现在的我已经不再朝气蓬勃了
昨天的拉练让我感觉到，体力不行
脑力不行，动作不行，是我老了吗
我才19岁啊，哦，不，过年该20了
这个冬天，是折腾的
最怕冷的我，吸着起皮的鼻子
不停的流鼻涕，不停的搓手
想把自己整个皮肤都藏到衣服覆盖的地方
可是这干冷的北风，挡都挡不住
其实我也阔以选择躲在被窝里
不用在零下的天气里，穿着单薄的衣服
在外面跟一群人拉练的
可这是我的选择，我的信仰
既然是信仰，那就要不惧寒风
怎么会不惧呢，风把我都吹的手都肿了
头发都乱了，眼睛都睁不开了
可是我还得站在风里
等队长下一个前进的口令
到中午吃饭的时候，大部队都很积极
不过也有个别偷懒不想动的
那就我这个出头鸟来动手好了
其实我并没有野外做饭的经历
但我就是想为大家做点什么
显示我并不是一无是处，我还是有能力的
就这样我被烟熏的直掉眼泪
不过还好，最后把带的食材都煮熟了
大家都吃的很开心
这是开心的时刻

今天是周日
早上醒来，宿舍的人都还在睡着
4个人的宿舍里，总是弥漫着奇怪的氛围
都说女生宿舍，如果玩不好就是甄嬛传
那我宿舍算什么呢
大早上的，除了一个信教的去教堂了
其他的都在被窝，醒了也不起床
嗯，也能理解，毕竟天气比较冷
而且是周日，大学也没什么作业
就这样，我醒了一会就起床了
自己做饭吃，嘿嘿，偷偷买的小锅
没让学生会的发现，就平时自己煮点面
吃饱喝足后就开始一天的玩手机
在网上聊会天，刷会抖音，打打游戏
嗯，好像是很惬意的生活耶
可是，咋就这么奇怪呢
一个宿舍4个人，出去了一个，还剩3个
咋感觉宿舍就我一个人了呢
那俩从我醒到中午吃饭的时候，都没下床
没说过一句话，没发出一点声响
嗯，敏感的我又开始在脑子里胡思乱想了
啥情况，饭都不用吃了吗
而且都不用上厕所的吗
12点多的时候，那个出去的室友回来了
回来后看见我在低头玩手机
一句话没说，自己开始忙自己的
忙了一会后她也开始低头，不知道在做什么
就这样，宿舍还是很安静
不一会，她开始问，有没有要出去吃饭的
一个室友说想吃饺子，她立马一唱即合
说也想吃饺子，我那小心思又开始酝酿了
不就是想有人陪着一起吃饭吗，切
女生的心真是可怕啊，一点小小的事都能
隐藏某种虚伪的成份，真的很恶心的
有时候，你在街上走着，
迎面走过来几个说说笑笑的女孩子
别以为她们真的是玩的好的朋友
说不定就有那种怕不合群
会让人觉得人缘不好的女生
故意装出跟她们玩的很好的样子
笑脸转过来，就是冷眼的表情
只有女孩子才懂的微妙的关系
虽然表面上是几个开开心心的女孩子
其实心里真正开心的，一个都没有
大家都是成年人，如果不是各取所需
理都不会理你，别说对你笑了
所以啊，人生真是讽刺
我们最终变成了直接最讨厌的样子
有时候跟室友一起出去逛街
真的，不知道该摆哪种表情，才显的自然
我什么时候这么小心翼翼了呢
我之前不是趾高气扬的吗
那个意气风发的我呢，现在怎么了呢
每次4个人一起出去玩，我都是跟在后面的一个
除非有两个在一起手拉手的走
不然另一个是不会过来跟我一起走的
不合群真的不好，但合群真的很浪费时间
记录到这里，我又想叹气了
人生好复杂啊，我还是个孩子啊
我才刚脱离高中那种封闭式的管理
才刚离开家这么远
为什么一下就要承受这么多呢
可是转念一想，为什么别人能演的那么好
为什么自己要用真心来面对呢
明明知道受伤了会很疼
为什么不能像她们一样
把女生的种种心机都像演员一样装出来呢
天天委屈个脸弄啥呢
你低人一等还是怎么的
为什么不能像从前一样，落落大方呢
有时候我问自己，你到底怎么了
为什么事情会发展这种地步
为什么要把生活过的这么糟糕
我不知道，我是怂货
好憋屈，好难过
其实我本性很狂傲，可是不知道什么时候起
我就变的小心翼翼起来，我以为这是成长
可它看起来并不是这么一回事
我以为成熟就是学会沉默
就是面对不同的事情时，能静观其变
再把伤害降到最低，可最后
炮灰是我，受伤是我，失去是我
嘲讽是我，卑微是我，难过是我
这一切，究竟怎么了呢

一个下午，宿舍4个人都没出去
都在玩手机，没有人说一句话
有点堕落的是，我们没有一个人学习
别忘了，我们都还是大一的学生啊
不过大学的学习，好像真的看起来
不那么需要死记硬背
这也只是看起来这样了
心底有个声音告诉我，该背单词了
可是另一个声音说，没事再玩一会
就这样，堕落了一天又一天
一天快过完了，我也没跟她们说一句话
整个宿舍安静的可怕
下午5点，我要集合了
出门前，她们三都走床上玩手机
我想着，一会就回来，就没带钥匙
而且她们都躺床上一天了
应该一时半会不会出去
事实证明我想多了，太小看她们了
半小时后我解散回来了
走到宿舍门前，一看门锁了
当时那个心情啊，复杂到恨不得打死自己
为什么出门不带钥匙，让你懒
这样的情况已经不是一次两次了
为什么还不长记性
我真的是找虐，该的
于是我打电话给她们，问她们在哪
她们说，出去玩了，一时半会回不来
好吧，挂了电话，我去找宿管
郁闷的心情随着门开了就弥漫开来
是我自己懒才会发生这样的事
是我自己不好，她们出去玩才会不叫我
可是，我不觉得我对人有恶意啊
我平时吃零食会带她们吃
有什么消息会告诉她们
在生活中也会帮助她们一些
可为什么我就得不到同样的对待呢
真的好郁闷，好想发疯啊
可是理智告诉我，我得忍着
这是在学校，不是在家里
就像有句话，把好脾气都留给了别人
把坏情绪留给家人
我不能这么没出息，我要自强
我要让看不起我的人对我恭恭敬敬的
可是，我要怎么做呢
我的自控能力也不好，撑不起我的野心
难过，头疼，不知道该怎么办
这荒芜的大学生活，真是窝囊
不行，我不能再这样下去了
我要有计划的生活，我不要庸碌一生
我要那些美好，我要奔赴前程
我要每天背20个单词，学两个代码编辑
每天认真训练，养好身体
希望我可以说到做到，加油
今天不太丧哦(´-ω-`)

今天早上
因为我参加的跟室友她们不一样
所以我每天都要比她们早起
虽然我已经尽力把一切动作放的很轻很轻了
可还是会有声响发出来
有个室友使劲的翻了个身
用这种行为告诉我，我吵到她了
然后，我就会更轻的洗漱，整理着装
一副逆来顺受的，卑微的样子
我在忍，也在学着成长
如果我没有执意选择我喜欢的活动
就不会是现在这个样子
可是我不后悔，这是我自己的选择
每天的早起，成为我意志力的训练
比之前好多了，至少现在我不会赖床了
我会在听到闹钟响起后立马起床
快速收拾好，然后，出操
当我被冷空气刺激的鼻涕横流时
额前也被汗水侵湿了
这个冬天，注定是折腾的
回到宿舍后，室友她们各忙各的
一副谁也不理谁的样子
可这之间还是会偶尔搭上两句话
“帮我拿个毛巾”“哪个教室”
“上次作业带着”“今天主任的课”
“……”“……”
有一句没一句的搭着，不管有没有人听
7.40的时候，一个室友先走了
平时都是一起去教室的
不知道她今天怎么了
也是，平时4个人经常聚不齐
一个人收拾好了，要等另外3个也收拾好
这样确实很浪费时间
但大学里的人际关系真的很重要
往往这样的关系最脆弱，也最容易离散
不知道是怎么了，一个室友先走后
另一个也急急忙忙收拾准备走
问另一个还在收拾的室友“走不走?”
那个室友说“你先走吧，我还有事”
而我因为前天拉练感冒发烧跟导员请假了
就这样，4个人的宿舍
一个一个，都没走在一起
没过一会，她们三个都去教室了
而请了半天假的我，在宿舍，吃饱喝足后
整理着乱七八糟的思绪
想着昨晚的目标跟计划
想着这样的室友关系要怎么才能缓和一点
可能是吃饱了撑的，有点迷瞪
想着，就算我现在跟她们一起去教室了
也是在答“到”后，低头玩手机
这一玩就是一天，又一天
一周就过去了
嗯，大学好像真的没什么是老师要讲的
大部分都是自己学习，自己找人生的路
这样的生活，跟我高中时候想的
有点冲突，我以为上大学了生活就光明了
事实证明，我比之前更堕落了
不过，在经历了一些事情之后
我还是在这样的生存环境中
成长了一些，至少比高中的时候成熟
因为高中最重要的是成绩
而大学最重要的不是学分，而是人际关系
真是社会呢社会，嘿嘿
就先这样吧，走一步看一步吧
计划从今天开始执行

刚到教室，我就想起来
糟了，钥匙又忘带了
而且我要提前回去
犹豫了一下，我还是跟坐在我旁边的室友
提出了请求“你们三谁一会借我把钥匙”
说完后，其中的一个笑了下说
“就一把钥匙”
我说“你们三一人一把，其中一个借我一把”
有一个说“我要跟你说说你每次借东西的事”
嗯，我脑子瞬间转了几圈
现在批判我都不用在背后偷偷议论了吗
都改成直接攻击了吗
真的是，越活越失败呢
竟然到了谁都可以来职责我的地步
心里虽然一下阴暗了一会
表面还是学嘻嘻的说“好，你说”
接下来，她要说的话
“你每次找我们借东西的口气能不能不要那么强硬?是你找我们借，不是我们欠你的”
听完后，我思考了一秒说
“啊?有吗？我觉得室友之间干嘛搞的那么生疏?”
她完全不听我的打哈哈
继续假装礼貌的说“哦，是吗？可能是我还不习惯吧”
我又说“一会你的钥匙借我”
她说“好”
我又用特别礼貌的声音说了一遍
“一会借我把钥匙好吗?谢谢”
她看我嬉皮笑脸的样子，又恢复了笑脸
毕竟这世道，伸手不打笑脸人
不知不觉间，我学会了对每个人笑
不管真不真心，只管傻笑，嘿嘿
笑过之后，慢慢恢复到阴翳的眼神
谁也不会注意到我，谁也不会看见
嗯，生活啊