很高兴认识你|ω・）

高考过后的假期有点无聊
每天很清闲
有时也会查一查估计自己能去的学校
前**妹放假去新房子过夜
get到新的桌子_(:з」∠)_
好姐妹们都说这个桌子会给人好心情
作为一个美术生的老本行
似乎阿凝以后可以做个设计师

前日晚上去吃肯德基了
很久没吃了
小食拼盘居然分装了
不是很开心
但是仍然很好吃啊
所以又被满足了

昨天下午在街边看到了向日葵
小妹妹想要我给她摘
我就摘了两朵放到小电车的扣手里
依稀记得有首叫旅人赞歌的歌儿
它的歌词里有一句
“你的花呢，他开过他谢过他从未退缩，
用力的生活，亦痛亦快乐”

昨天晚上去奶奶家了
奶奶家承载了我对夏天的所有记忆
今天上午去集市
路过田野
夏天的田野写满了电影一样的故事

关于麦子
阿凝喜欢麦子
不知道为什么
每年一到麦收我都会莫名兴奋
然后拍很多关于麦田的照片
今天爷爷带我去邻村集市的路上
我给这片取景，调色
它最后给我一种宫崎骏的感觉

于是我用同一个模板试了试
这个模板太过于惊艳
那天晚上出去逛街的路上看到的晚霞
晚霞爱好者实锤
٩( 'ω' )و

下午和爷爷去另一个村子扎凉席
路上在电动车后坐一直录像
第一次尝试剪辑视频
杨树的树荫
知了的叫声
天空的阳光和云
就像以前那些夏天一样

昨天去立交桥上看晚霞
追着太阳落下的方向跑
不知不觉跑出了奶奶家在的村子
回来的路上寻不到村头了
才发现自己为了追光跑出了那么远
寻到一个能把晚霞拍的很明显的滤镜
很开心⊙▽⊙

明天熬过了晚上12点就要出成绩了
分数是什么样的现在我想象不到
看到好多人在朋友圈里转说要许愿和祈福
我心血来潮要不要也转一下
但是我并没有
我觉得我自己清楚自己的实力
也清楚自己当时是怎么发挥的
我不想依靠那些所谓心理暗示
我更愿意相信我自己

每天都在斟酌该怎么填志愿
每天都在幻想会被哪个专业录取
感觉做一个设计师其实也挺好的
我从小就挺喜欢室内设计的
只不过后来对油画的热爱占据了我的全部
今年春天我本来有一次考国美的机会
当时我以为国美为了不退报名费
是会让大多数人通过初试的
所以我就以为初试没有什么选拔价值
当时我和画室的一个同学一起参加初试
我俩都这么以为
出成绩那天到了
当时我在石家庄的画室集训
因为疫情封城了我们被封在画室里
也就是那天政策说让外市学生撤离
我爸来接我回家的路上我收到了成绩
上面显示我通过初试
随即我就看到画室群里
说以为初试没有选拔意义的我俩都过了
但是整个画室敢报考国美初试的近20人里
过了的只有我们两个
画室的老师说这次选拔很严峻
全国考国美初试的只有百分之十能过
我有点恍惚
虽然我知道我联考250分因为我发挥失常
但我真的没想到这一次我能离国美这么近
我记得我当时报考复试问了半天
老师告诉我要把报考两场的机会都用上
这样过的概率会大一点
当时我迫于考虑占用时间最短报了环艺
但我害怕我环艺合格了造型没合格
这样对于我一个把油画当做生命的人来说
真的有点残忍
我当时害怕拿到环艺的合格证时无从选择
于是我放弃了第二场考试
那时我目睹了国美的伟大
目睹了河北省以外对手的实力
我觉得我是渺小的
我觉得我是配不上这里的
我仍然没有发挥好造型的考试
最后在五月份左右
国美给了我300分的百分之六十
我觉得很满足
当时陪考的家长说来考试的都是大神
能忝列门墙是我的荣幸
并且考生大多是复读上了几年的前辈
像之前听前辈们说远看要饭的近看美院的
完全很生动形象
对我这种只学过一年的新手
到这种程度已经很不容易了
但是当时我希望我不是最后一次来杭州
当时我多么想考上杭州师范
我那时的想法是离国美近一点
现在大概我能够实现这个愿望了
因为据我几次文化分来看
我已经可以实现这个梦想了
而现在的我在想
如果当初我考了那场环艺
说不定我真的会收到合格证
那时我为什么要一门心思的孤注一掷
我为什么把环艺放弃了
这可能是因为我命里没有吧
记得有个和我们关系很好的素描老师
我们叫他阿冷
他考研考了三年没考中最终放弃了
问他他很坦然说命里没有
我不信命但是过去的事不能太执着
现在对于未知我开始幻想
等我得到录取结果的那天
如果通知书上说我考取某学校某设计专业
我要怎么和油画告别
将要到来的这四年里
我看到别人画画我会不会难过
我看到油画颜料和框子的时候
会不会黯然神伤
那天也许我的家人朋友老师都在为我高兴
我会躲在一个角落偷偷地哭
我不能让他们知道
我也不能预测我能为油画哭多久
我要用多久才能释怀这个我无法实现到极致的梦想
有人劝我当做爱好
但是我觉得基础不过硬的油画家
我不愿成为这样的人

下午和我爷去梨树园子
我帮我爷给刚长出来的梨套袋子
结果回来路上下雨了