看到的一段话，说到心坎里了。我们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。

媳妇我真的真的爱你，不过你得先告诉我，你在哪家当闺女呢

“哎！你知道吗？我发现我有超能力！”“是什么超能力啊？”“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”

过年回家遭逼婚。老妈：“赶紧娶个媳妇儿，省的我操心，你都老大不小了！”老爸：“是啊，老二也不小了。”

那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖。 往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕。”

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？”大惊，后大喜…忙不迭说：“有啊…其实我一般晚上都没什么事的。”
上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

每次听到”我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

“女儿，这画画的真好，我给你5颗星。”
“画的一般啦……总共是多少颗星？”
“总共啊，这么和你说吧，你和我来……”
“来院子干什么？”
“抬头看……”

老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。
老婆：姓曹的你他妈想死啊？

我问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”她：“哈哈哈当然是我脑袋最疼。”我摇摇头：“我的心最疼。”然后机智的我现在有了一个女朋友。

小明：老师，您的黑板擦掉到这里了！老师：我用黑板擦砸你你都没醒！！！

我：媳妇，给我买个乐器学学吧，长这么大一种乐器都不会……
媳妇二话不说，啪的一巴掌：谁说你一种乐器都不会，每次我要花钱买包包的时候，你的退堂鼓打得可响可好了！